سوالهایی که باید بپرسید هنگامی که پای ازدواج به میان می آید

 

سوالهایی که هنگامی که پای ازدواج به میان میآید باید بپرسید

هنگامی که پای ازدواج به میان می آید آنچه که نمی دانید می تواند واقعا به شما آسیب برساند. طبق گفته های کارشناسان روابط، بسیاری از زوجها خواه به سبب خجالت، فقدان علاقه یا شاید ترس از  ناپایدار شدن حال و هوای رمانتیک رابطه شان، پرسش های دشوار و مناسبی را مطرح نمی کنند تا به ساختن بنیادی نیرومند برای ازدواجی پایداریاری رساند.

اکنون افراد گذشته از اینکه می خواهند همراه کسی باشند که در کنارش فرزندانی پرورش دهند و زندگی امنی بسازند، از همسرانشان انتظار دارند بهترین دوست و محرم رازشان نیز باشند. این انتظارات کمدی- رمانتیک -که تا حدی هالیوود به افراد القا نموده است- می تواند باعث بروز دشواری هایی گردد. البته پرسش های فراوانی هست که زوجها می توانند در همان روزهای نخست رابطه شان از یکدیگر بپرسند تا تضمینی بر متناسب بودن رابطه شان گردد. اما بهتر است بپذیریم که اکثر زوجها چنین پرسش هایی را طرح نمی کنند.

رابرت اسکیوکا، مدیر اجرایی National Institue of Relationship Enhancement می گوید: ” اگر پیش از ازدواج به قضیه ای نپردازید پس از ازدواج ناچارید با آن دست و پنجه نرم کنید. نگهدارشتن راز پس از گذشت سالهای پی در پی می تواند بسیار دشوار باشد و سکوت پیش از ازدواج منجر به ناامیدی در انتهای مسیر گردد.”

پرسش های زیر- صمیمانه و گاه ناخوشایند- به گونه ای طراحی شده اند که بتوانند جرقه ای برای بحث های صادقانه شود و این امکان را فراهم آورد تا شانسی در اختیار زوجها قرار گیرد که پیش از آنکه دیر شود رازهایشان را بر ملا کنند.

آیا خانواده ت در هنگام بروز مخالفت ها بشقاب پرت می کنند، به آرامی به بحث می پردازند یا سکوت می کنند؟

پیتر پیرسون بنیانگذار Couple Institue می گوید: ” موفقیت یک رابطه بر پایه چگونگی کنار آمدن با تفاوت ها استوار است. از آنجایی که شخصیت همه ما تحت تاثیر محیط خانوادگی شکل میگیرد، این پرسش بینشی را فراهم می آورد که آیا طرف مقابلتان، الگوهای راه حل در کشمش ها  را از خانواده ش تقلید می کند یا از آن می گریزد.”

آیا ما فرزندانی خواهیم داشت و اگر پاسخ مثبت است حاضری پوشک بچه را عوض کنی؟

دبی مارتینز،آموزگار در امر روابط و طلاق، می گوید:” با طرح پرسش هایی درباره کودکان، بسیار مهم است صرفا پاسخی را ندهید که به نظرتان طرف مقابل خواهان شنیدنش است.” پیش از ازدواج باید صادقانه در مورد اینکه خواهان فرزندی هستید یا خیر به گفتگو بنشینید: چند فرزند می خواهی؟ چرا میخواهی؟ چه تصوری از نقشت به عنوان پدر و مادر داری؟

مارتی کلاین ،درمانگر امورجنسی و ازدواج، می گوید :” گفتگو درباره روشهای جلوگیری از بارداری پیش از برنامه ریزی برای فرزند پروری نیز اهمیت فراوانی دارد.”

تجاربمان با همسران سابقمان راهگشا خواهد بود یا مانعی درراهمان؟

بردفورد ویلکاکس، مدیر National Marriage Project در دانشگاه ویرجینیا، تصریح می کند که پژوهشهایش نشاندهنده این موضوع است که داشتن تعداد زیادی رابطه جدی می تواند خطر طلاق یا کیفیت پایین زندگی زناشویی را افزایش دهد. (دلیل این امر می تواند این باشد که تجربه زیاد در جدایی های جدی باعث می شود که فرد همسر فعلی اش را به گونه ای نامطلوب با نفر قبلی مقایسه کند.)

چنین مسئله ای می تواند سبب ” تردید در گفتگوی صریح درباره گذشته” شود. تنها راه گفتگویی صمیمانه و ثمربخش در این باره، پذیرفتن این امر است که هر کس در گذشته زندگی ای برای خود داشته است.

مذهب تا چه اندازه اهمیت دارد؟ مناسبت های مذهبی را چگونه برگزار خواهیم کرد؟

آیا اگردو نفر پیرو دین های متفاوتی باشند قرار است بر وابستگی خود به آن مذهب اصرار کنند؟دکتراسکیوکا به عنوان مدیراجرایی National Institue of Relationship Enhancement  زوجها را به داشتن گفتگویی صادقانه در ارتباط با این موضوع تشویق می کند. به گفته دکتر ویلکاکس این کشمکش پس از اضافه شدن فرزندان به خانواده شدت بیشتری می گیرد. او می گوید: ” اگر زوجها تصمیم به فرزند آوری دارند باید در مورد چگونگی تصمیم گیری درباره آموزش مذهبی کودکانشان گفتگو کنند چرا که بهتر است دراین باره برنامه ای داشته باشند.”

آیا بدهی من، بدهی تو نیز هست؟ آیا در هنگام مشکلات مالی میخواهی ضامنم شوی یا خیر؟

فردریک هرتز، کاشناس حقوقی طلاق، می گوید: ” مهم است بدانید که طرف مقابلتان چگونه در مورد خودکفایی مالی می اندیشد و اینکه آیا او انتظار دارد منابع مالی تان را جدا کنید یا خیر. شفاف سازی در رابطه با بدهی بسیار مهم است. به همان اندازه باید در نظر داشت که اگر میان میزان درآمد شما و  طرف مقابلتان تفاوت چشمگیری وجود دارد، حسابی اصلی باز کنید که متناسب با درآمد طرفین باشد. با اینکه این موضوع بسیار مهم است بسیاری از زوجها نمی توانند در مورد تسهیم مالی با یکدیگر گفتگو کنند.”

بیشترین مبلغی را که برای خرید ماشین، مبل یا کفش هزینه می کنی چقدر است؟

دکتر هرتز می گوید: ” زوجها باید اطمینان داشته باشند در زمینه دوراندیشی مالی یا ولخرجی در یک سطح باشند. خرید ماشین می تواند شاخصی مناسب باشد.”

آیا می توانی با این موضوع کنار بیایی که برخی از کارها را بدون حضورت انجام دهم؟

به گفته ست ایزنبرگ رئیس Pairs(Practical Application of Intimate Relationship Skill)  ، بسیاری از افراد امیدوارند همزمان با ایجاد رابطه با همسرانشان، بتوانند استقلال شان را در جنبه های خاصی از زندگی حفظ کنند. این بدان معنی است که آنها میلی به سهیم کردن سرگرمی ها یا دوستانشان ندارند و اگر پیش از ازدواج درباره اش گفتگو نشود می تواند منجر به تنش و حس طردشدگی شود.  ضمنا بسیاری از آنها انتظارات کاملا متفاوتی از “حریم شخصی” دارند. دکتر ویلکاکس پیشنهاد می کند از طرف مقابلتان بپرسید چه زمانهایی بیشترین نیاز را به تنهایی دارد.

آیا از پدر و مادر یکدیگر خوشمان می آید؟

دکتر اسکیوکا می گوید: ” تا زمانی که شما و همسرتان ظاهری متحد ارایه دهید می توانید یک رابطه بد را هم با خانواده همسرتان مدیریت کنید. اما اگر یکی از شما آماده نباشد که در مورد این مسئله با والدین خود صحبت کند این مشکل در دراز مدت میتواند اثر منفی روی رابطه شما بگذارد.”

دکتر پیرسون می گوید: ” در نظر گرفتن قدرت یا ضعف پدر و مادرتان می تواند الگوهای پیوستگی یا فاصله با رابطه خودتان با پدر و مادرتان را از بین ببرد.”

همه راههایی را که از طریق آن می گویم ” دوستت دارم ” میدانی؟

در کتاب ” ۵ زبان عشق” نوشته گری چاپمن، این مفهوم دسته بندی عشق معرفی شد تا بنیان ازدواج را نیرومند سازد. خانم مارتینز به مراجعانش که در مرحله پیش از ازدواج قرار داشتند یاری می رساند تا فهرستی از ۵ زبان عشق در اختیار داشته باشند : اظهار کردن، اختصاص دادن زمانهایی برای یکدیگر، دریافت هدایا، خدمت کردن و لمس فیزیکی. او از مراجعانش خواست تا نخستین و دومین زبان خودشان را علامت بزنند و در مورد زبان اول و دوم طرف مقابل نیز فکر و درباره ش بحث کنند. به گفته آقای ایزنبرگ، هر زوجی میبایست در مورد چگونگی رشد و پرورش رابطه شان به وسیله روشهای مخصوص به او تلاش نماید.

چه موردی را در من ستایش می کنی و چه چیزی در وجود من تو را آزرده می سازد؟

میتوانی زمانی را تصور کنی که مشکلات و دردسرها ارزش تحسین نداشته باشد؟

به گفته آن کلینس، سرپرست Leader of   the New York Society for Ethical Culture زوجها به ندرت پرسش دوم را مد نظر قرار میدهند. او ادامه می دهد: “ازدواج تعهدی برای زندگی است و صرفا “جور بودن” – آنطور که بسیاری از زوجها، رابطه شان را توصیف می کنند – کافی نیست. ازدواج باید فراتر از “جور بودن ” به پیش برود.

ده سال بعد من و خودت را چگونه میبینی؟

طبق گفته آقای ایزنبرگ، هنگام کار کردن بر روی اهداف نهایی رابطه، پاسخ به چنین پرسشی می تواند به زوجها کمک کند تا از عهده درگیری های فعلی شان بر آیند. دکتر ویلکاکس می گوید این بحث می تواند فرصتی باشد برای طرح این پرسش که در صورت وخیم شدن رابطه، هر فرد طلاق را به عنوان گزینه ای در نظر دارد یا انتظارش ازدواجی برای یک عمر است.

 

 

ثریا مرعشی

ثریا مرعشی

مترجم