۱۰ نشانه حاکی از این که با فردی منفعل-مهاجم در ارتباط هستید

پرستون نی Preston Ni

مراقب باشید پیش از آنکه غافلگیر شوید

تعریف NYU Medical Center از فرد منفعل-مهاجم passive-aggressive شخصی است که به گونه‌ای مناسب رفتار می‌کند و خواسته‌هایتان را برآورده می‌نماید اما در واقع به طوری منفی رفتار و منفعلانه مقاومت می‌کند. کنش‌های منفعل-مهاجم می‌تواند از گستره‌ای نسبتاً ملایم مانند بهانه‌تراشی برای زیر قول زدن تا نوع جدی آن مانند کارشکنی و خرابکاری عمدی در رابطه با سلامت و موفقیت طرف مقابل باشد.

افرادی که دچار انفعال-تهاجم مزمن هستند چهار ویژگی مشترک دارند: نمی‌توان با شیوه‌ای منطقی با آنها مقابله کرد، در برابر تجربه‌های تازه مقاومت می‌کنند، دشمنی‌شان را به طور مستقیم نشان نمی‌دهند و رفتارهای طفره‌زنی‌شان را در طول زمان بارها تکرار می‌کنند. چگونه متوجه شوید که با یک منفعل-مهاجم در ارتباط هستید؟ در حالی که اکثر ما یک یا چند نشانه زیر را در طول زمان داریم افراد منفعل-مهاجم برحسب عادت معمولاً چند ویژگی را با هم دارند و عمدتاً نه به آن  آگاهند و نه حتی نگران از اینکه چنین رفتارهایی تا چه اندازه باعث آسیب به اطرافیان می‌شود.

۱-سکوت/ کم‌محلی

به دور از هر منطقی و کاملاً عامدانه از ارتباط برقرار کردن با شما سر باز می‌زند. در روابط شخصی هدف از سکوت اغلب خارج کردن شما از معادله رابطه است و اینکه تلویحاً به شما بفهماند که کاری را اشتباه انجام داده‌اید و دارید تنبیه می‌شوید. نوسان سکوت از مضایقه داشتن عشق و عاطفه آغاز می‌شود. در این مورد ارتباط وجود دارد اما برخورد و تن آن کوتاه و مختصر است. موضوع گفتگوها سطحی و غیرعاطفیست. با خودداری از صمیمیت فرد منفعل-مهاجم این پیام را به شما می‌رساند که کاری انجام داده‌اید که او را ناخوشنود ساخته و بنابراین اکنون باید پیامدهای آن را تحمل کنید.

۲-” بله” گفتنی که معنای “نه” دارد

این مورد رایج‌ترین نوع انفعال-پرخاشگری در روابط است به ویژه در موقعیت‌هاییست که دو نفر یکدیگر را از دیرباز می‌شناسند و یکی از آنها دیگر تلاشی برای حل موضوعی خاص نمی‌کند. در اینجا “بله” به سادگی برای پرهیز از بحث و رویارویی است. فرد منعل-مهاجم واقعاً منظورش “بله” نیست و احتمالاً در آینده هم از آن پیروی نخواهد کرد.

۳-گفتن “نمی‌توانم” به معنای “انجام نخواهم داد”

به طریقی مشابه هنگامی که شخصی مرتب در پاسخ به درخواست‌های منطقی شما می‌گوید نمی‌توانم و بهانه‌تراشی می‌کند، می‌تواند به سادگی به این معنا باشد که نمی‌خواهد مسئولیت چیزی را بپذیرد. با بازی کردن نقش یک آدم بیچاره، فرد منفعل-مهاجم این امید را دارد که شخصی دیگر ( شاید خود شما ) سرانجام این وظیفه را بر عهده بگیرد یا آن موضوع اهمیت خود را از دست بدهد.

۴-رنجش/ آتش زیر خاکستر

در فکر فرورفتن به سکوت و ناشادی طولانی مدت اطلاق می‌شود. رنجش به خشمی ناگفته می‌گویند که به سختی پنهان شده است. در هر دو مورد موضوع مورد مناقشه به طور مستقیم مورد بحث و گفتگو قرار نمی‌گیرد. وقتی هم که بپرسید اتفاقی افتاده؟ فرد منفعل-مهاجم انکار می‌کند که از چیزی ناراحت است و پاسخ‌هایی کوتاه می‌دهد مانند: هیچی! خوبم! اما شیوه منفی رفتارش، تن صدا و عواطفش حقیقت را فاش می‌سازد.

۵-اهمال‌کاری

برخلاف “بله” گفتن و اجابت نکردن آن درخواست، در اینجا شخص منفعل-مهاجم سرانجام دست به آن کار می‌زند. اما با عمداً ممانعت کردن، فراموش کردن، بهانه‌تراشی و از زیر تیشه به ریشه زدن او غیرمستقیم نشان می‌دهد که واقعاً نمی‌خواهد آن کار را انجام دهد. با کلافه کردن شما با تاکتیک تاخیر، او درجایگاه قدرت باقی می‌ماند و امید دارد که کمی بعد از خواسته‌تان صرفنظر کنید.

۶- تحریک منفی عامدانه

برخی اوقات پارتنر منفعل-پرخاشگرتان که آزرده است دانسته درگیر فعالیت‌هایی می‌شود که می‌داند شما دوست ندارید. مثالهایی از این دست می‌تواند موارد زیر باشد: بازگشت دیرهنگام (بدون تماس و اطلاع قبلی) بعد از معاشرت‌هایش، ولخرجی، عادات غیرمنطقی یا با منظور قبلی اهانت آمیز حرف زدن. عموماً این اعمال خصومتی را از موضوعی فاش میسازد که به طور مستقیم به آن نپرداخته‌اید- تحریک‌های منفی صرفاً نشانه‌های بیرونی بیزاری درونی فرد منفعل-پرخاشگر است.

۷- طعنه

برخی از منفعل-پرخاشگرها دوست دارند اظهاراتی منتقدانه داشته باشند که اغلب هم زیر نقاب شوخی پنهان شده است و خصومتشان نسبت به شما را نشان می‌دهد یا نمایانگر نارضایتی او از موقعیت است. با بد نشان دادنتان و ایجاد حس بد در شما فرد مهاجم-منفعل امیدوار است از نظر روانشناختی برتری‌اش را بر شما تحمیل کند. هنگامی که این طعنه را با او در میان بگذارید فرد منفعل-مهاجم عموماً به انکار آن برخواهد آمد و می‌گوید: “شوخی کردم! ” یا “نمی‌توانی شوخی را درک کنی؟”

۸- خرابکاری کردن

اعمال خرابکاری منفعلانه-پرخاشگرانه اغلب به نیت سنجش قدرت یا انتقام‌گیری انجام می‌شوند. در موارد جدی آنها می‌خواهند تیشه به ریشه نفوذ، اعتماد، آبرو، موفقیت یا سلامتی شما بزنند و این کار را به گونه‌ای پنهانی انجام می‌دهند. اغلب وقتی آگاه می‌شوید که آسیب رساندن به شما به پایان رسیده باشد. نمونه‌هایی از خرابکاری منفعلانه-پرخاشگرانه این‌ها هستند: شایعه‌پراکنی، محروم کردن اجتماعی، از پشت خنجر شدن، دورویی، پیام‌های گمراه کننده، غافلگیر کردنهایی همراه با ناراحت کردن شما یا به گونه‌ای منفی و بدقولی عامدانه که همگی در یک چیز مشترکند: برای شما هزینه‌ای به همراه خواهند داشت.

۹-سرزنش غیرمنطقی

در ارتباط با یک منفعل-مهاجم ممکن است او شما را مسئول شادمانی، موفقیت، ناشادی و شکست خود بداند و با هدف گرفتن آسیب‌پذیری و ضعف‌های شما، او امیدوار است بتواند با زور شما را تسلیم نیازها و درخواست‌های غیرمنطقی‌اش کند: “تقصیر توست که من در این رابطه ناشادم چون آنچه را میخواستم برایم نخریدی”

۱۰- وانمود به قربانی بودن

نمونه‌هایی از این مورد به شرح زیر است: مسائل شخصی یا خیالی اغراق شده، مسائل مربوط به تندرستی خیالی یا اغراق شده، وابستگی، وابستگی متقابل، نشان دادن ضعف عامدانه به منظور دریافت لطف و همدردی، بازی نقش ضعیف و بی‌قدرت. در اینجا انفعال-پرخاشگری الگوییست که از نیت خوب، وجدان گناهکار، حس وظیفه‌شناسی و غریزه محافظت و پرورش دیگری بهره‌کشی می‌کند تا مزایای غیرمنطقی به آنها واگذار گردد.

 اگر خود را در رابطه‌ای یافتید که سر دیگرش فردی منفعل-مهاجم است، راهبردها و مهارت‌های فراوانی وجود دارد تا با به کارگیری آنها سلامتی، احترام و همکاری را حفظ کنید.